sábado, 26 de setembro de 2009

E ontem eu tive dois eventos num dia só. Eu quase nunca tenho compromissos sociais e quando aparece algum sempre tem outro no mesmo dia. Acontece que ontem eram em horários diferentes, um era almoço e o outro uma pizza a noite, ou seja, daria para ir nos dois e foi exatamente isso que eu fiz.
Saí mais cedo do trabalho e fui pro almoço da Lulu que seria apenas "um almocinho pra poucas pessoas com pouca comida e muita bebida". Pensei logo comigo: Muita bebida é comigo mesmo!!
Acontece que o "almocinho com pouca comida" parecia a festa de Babeth e eu além de beber que nem uma condenada comí como se fosse minha ultima refeição no corredor da morte!!
A pizzada a noite tambem tava uma delícia, comí várias fatias e tomei vários choppinhos, mesmo depois de ter passado a tarde tomando champagne do bom na casa da Lulu. Sim, porque gente chic serve champagne e não pro-seco ok?
Mas o que eu queria falar era que, tanto no almoço quanto na pizzada eu encontrei amigas que adoro e que são extremamente fáceis de conversar, ou seja, aquelas amigas que a gente não precisa ter que pensar num assunto pra puxar conversa, não precisa ensaiar nada e nem medir palavras. Resolví falar disso porque andei encontrando umas amigas de outrora e percebí como a vida acaba rápido para certas pessoas. Tem gente que acha que a combinação casamento+filhos+marido+lar= fim da linha!!
Eu não penso assim e agradeço que minhas amigas tambem não pensem. Essas minhas amigas adoram beber como eu, são antenadérrimas como eu ( algumas até mais né Bigu?), falam merdam como eu( não é Foli, Ana, Amanda)e uma até consegue ser ótima fonoaudiológa e fazendeira ao mesmo tempo, certo Lelê?). Enfim, conseguem administrar a vida de modo que ela não fique sem graça e nem te torne uma pessoa velha aos 30/40/50, sim, tenho amigas de todas as faixas etárias!
Essas amigas de outrora que encontrei me perguntaram pra que servia o Facebook, o Orkut, e como eu achava tempo para ficar na internet, ler tanta besteira como TDUD? e Katylene e ainda ter um blog, aliás pra que servia meu blog mesmo?
Queridas, nada disso serve para absolutamente PORRA NENHUMA!!!
Enfim, bando de gente chata e velha que não merece que eu perca 5 minutos do meu precioso tempo. Gente que envelhece cedo demais e não percebe que falar merda, ler merda, dar risada e tomar um porre de vez em quando, faz parte da vida e pode ser divertido sim!!
Então, como sei que aqui so entra gente que tem tempo pra ler merda na internet, fica aqui o meu recadinho: que bom que além de ouvidos de penico vocês tambem tem olhos de penico pra ler e ouvir tanta merda. Que bom que ainda existe vida inteligente na terra e qua bom que na minha velhice, quando minhas filhas em internarem num daqueles asilos bem chics( sim, já fiz elas prometerem isso pra mim), terei a companhia de voces e vou lembrar sempre como era bom ser idiota depois 40!
E quanto às outras, espero que estejam num asilo bem longe do meu, não tão chic quanto o meu, e cercada de velhas chatas que nem elas.
Mas, enquanto esse dia não chega afinal de contas somos todas suuuuuper novinhas, espero que elas chamem um táxi o mais rápido possível!!

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

E aí que minha vida anda complicada ultimamente. Aliás, C-O-M-P-L-I-C-A-D-Í-S-S-I-M-A!!!
Acontece que a minha fiel escudeira Solange saiu de licença maternidade e era ela que dava um trato na minha peruca. Além de escova e chapinha ela dava uma arrematada com um baby liss tão perfeito que nem o Studio W consegue fazer igual. Pois é, dizem que rei morto é rei posto mas nesse caso o rei só é substituído a custa de dinheiro e eu estou numa fase meio dura, andei perdendo milhões na bolsa, essa crise mundial realmente abalou minhas finanças.
Ultimamente ando em busca do salão mais barato e a minha vizinhança é lotada de salões de beleza para todos os bolsos. Comecei fazendo lá no meu trabalho, saía da ginástica, voltava pra casa e ia trabalhar de cabelo molhado. Acontece que lá a escova aumentou pra R$50 já com o meu desconto e aí tava foda, eu estico o pixaim dia sim dia não poxa!! Lá no shopping onde fica minha academia tem um salão que cobra R$70, nem fudendo que eu pago.
Bom, continuei a busca e encontrei um ótimo, a escova sem a lavagem custa R$36 e eu sempre lavo em casa porque se tem uma coisa em que eu não economizo em shampoos e afins. Outro dia não deu tempo de lavar e acabei pagando R$41. Vocês podem estar pensando que R$5 não faz diferença mas multiplique isso por 15 dias no mes e aí vão ver que faz sim toda diferença.
Pois bem, hoje saí da ginástica e fui pra casa tomar banho. Porque eu não tomo banho na academia??? por que eu O-D-E-I-O-!!! a ultima vez que fiz isso uma mulher totalmente pelada resolveu passar hidratante nas pernas e levantou a perna no banco em frente ao que eu estava. Pelo amor de Deus, era a visão do inferno aquela mulher de perna aberta bem na minha frente. Vá se ferrar, além do mais a nêga fazia a linha Claudia Ohana porra!! Nunca mais entrei naquele banheiro, fiquei traumatizada!
Voltando ao dia de hoje, saí de casa e liguei no salão do bairro, aquele que cobra R$36 pela escova. Acontece que a Amelinha a cabelereira tava ocupada e ia demorar, eu já tava meio atrasada e não podia esperar. Resultado, parei no primeiro que ví e entrei. Tinha uma bichinha disponível e me joguei com tudo, nem perguntei o preço porque àquela hora já não podia me dar a esse luxo.
Após 5 minutos de esticadinhas a bichinha e eu já éramos almas gemeas, irmãs siamesas, bff's, mais grudadas que as irmãs Olsen.
Lá pelas tantas a bichinha surta ao saber que eu tinha 2 filhas e me perguntou a idade delas. Respondi que tinham 11 e 16 anos e aí a bicha gritou:
" O QUÊÊÊÊ?????? COMO ASSIM MULHER?? VOCÊ PARIU COM 10 ANOS DE IDADE SUA LOUCA???"
E eu lá, fingindo timidez e vergonha mas orgulhosa por dentro perguntei que idade ela me dava e ela gritou:
" 28 E NO MÁÁÁÁÁÁÁÁÁXIMOOO 30 "
Quando falei que tinha 40 a bicha enfartou, chamava o salão todo pra me mostrar e eu lá, continuando fingindo timidez e vergonha mas gritando por dentro.
Resultado, acabamos e a bichinha saiu segurando meu braço como a gente faz com um cego ou com sua melhor amiga e aí veio o pior.... a conta.
A filha da puta da bicha me cobrou R$55 pela escova mas eu paguei cega de orgulho, ainda dei R$10 de caixinha pra ela, eu tava nas nuvens. Há seculos não gastava tanto pra fazer uma escova mas valeu cada centavo pago. A bichinha fez meu dia.
Saí de lá mais pobre do que entrei mas com minha auto estima nos céus.
Se eu vou voltar lá??? ÓÓÓÓÓÓÓÓÓBVIOOOOOOO!!! pelo menos uma vez por semana, sai mais barato do que terapia.
Então aqui fica a dica, querem massagear o ego? me liguem, eu dou o telefone do Ronaldo. Aposto que esse maldito fala isso pra toda e qualquer idiota que entra lá, mas tudo bem, a gente finge que acredita e tá tudo certo, certo?

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Domingo violento!

E a segunda chegou sem eu ter feito absolutamente nada além de comer e beber no fim de semana. Acho que fiquei envolvida com a virada cultural e resolví fazer eu mesma a minha virada alcoólica e gastronomica.
Começou na sexta com happy hour com as amigas, almoço com amigos de fora no sábado e a noite rolou uma festinha baiana chamada Dendê Experience. Muito boa por sinal, comí um acarajé super light e tomei várias cervejas.
Aí que no domingão cedo toca a campanhia da minha casa, achei que fosse o Bento, ele passeia com as minhas cachorras nos finais de semana. Eu sei que ele fica com a chave mas pode ter esquecido de pegar. A cabeça tava doendo,o gosto de cabo de guarda chuva na boca e nesse momento eu tive a nítida certeza que não existe vida após a ressaca.
Para completar não era o Bento, eram pessoas querendo "levar à minha casa, uma palavra amiga nesse mundo tão conturbado e violento." Prefiro não revelar a que religião eles pertenciam, isso pode me trazer problemas futuros e represálias em forma de prece.
Agora me digam, o que uma pessoa que toca a sua campanhia num domingo as 9 da manhã espera receber em troca? Uma palavra de carinho? um cafezinho passado na hora? um pãozinho saído do forno?
Não. Essa pessoa não pode esperar nada além de violencia e palavras de baixo calão!!!
E foi justamente isso que elas receberam!!
Não foi a primeira vez que fui vitima dessa turma. Há 2 anos atrás eles tocaram um pouco mais cedo, tipo 8 da manhã e me disseram que vieram falar sobre a violencia. Eu deixei bem claro que violencia eles iam ver o que era se ousassem tocar de novo na minha casa.
Mas eles são em muitos, vários grupos que saem aos domingos tentando deixar o mundo menos violento. Provavelmente esse grupo de domingo passado estava desavisado, não sabia que naquela casa havia uma mulher louca e violenta.
Enfim, botei todo mundo pra correr e ainda mandei avisar aos comparsas. Da próxima vez que tocarem não sei o que sou capaz de fazer.
Quanto a eles, chamaram um táxi, rapidinho!!

domingo, 20 de setembro de 2009


"Estou envergonhado", diz Kanye West sobre vexame no VMA
Resta saber se ele esta envergonhado pelo que fez em cima do palco ou pelo estilo chic da namorada.

sexta-feira, 18 de setembro de 2009


Não pensem que andei abandonando meu querido blog, isso não é verdade. Tenho aparecido pouco porque estou sem computador e tenho que contar com a caridade das minhas filhas. Só consigo usar pela manhã quando elas saem pra escola só que tem ser voando porque eu preciso trabalhar.
Não que elas sejam egoístas e não deixem eu usar a noite, longe disso. Vejam o caso da Duda, ela tem dois computadores, um laptop e um desktop mas ela precisa usar os dois ao mesmo tempo. É que em um ela ouve musica e no outro ela usa o msn. Deu pra entender o porque agora?? faz todo sentido gente, não dá para usar o mesmo computador para bater papo e ouvir musica. Porque alguem não inventa um que consiga fazer isso pô??
A Manoela não tem dois, mas o dela tá sempre ocupado com uma merda de uma fazenda que ela resolveu fazer no Facebook. E se ela me empresta por meia hora é capaz do MST invadir a fazenda e aí fudeu!!
Eu fiquei sem laptop porque derramei coca cola no meu novinho. Pois é, tava bebendo, fumando e digitando e aí as minhas mãos de tesoura se enroscaram e derramou tudo. Corrí pra pegar o secador e sequei tudo direitinho, aí liguei na Dell. Essa bosta de Dell não tem assistencia tecnica, o cara vem na sua casa dar o dignóstico. Como o meu estava na garantia não tinha erro, era só enxugar os vestígios de coca cola e fazer de conta que não tinha idéia do que havia ocorrido. Após horas no telefone com um pentelho de um técnico ele acreditou piamente que de uma hora pra hora, assim como num passe de mágica, meu laptop hvia quebrado. Ainda falei pra ele: " Nossa, achei estranho, tão novo e já parar, será que foi sabotagem na própria fábrica?"
Pois bem, chegou o técnico e eu não estava em casa mas tava a Solange. Tava tudo ensaiado com ela tambem, fazer cara de paisagem ou de esfinge.
Segundo ela, o cara abriu a máquina e foi na mosca: "Coca cola!! tô sentindo até o cheirinho. Avisa pra patroa que não tem garantia pra isso."
Bom, ela ficou sem graça, nosso plano tinha ido por água abaixo. Acabou colocando a culpa nas crianças, ele não sabia que idade elas tinham. E ainda disse que nem queria ver o escandalo que eu ia fazer quando soubesse o que aconteceu de verdade.
Enfim, tô sem coragem de comprar outro porque nem paguei esse ainda, buááááá!!
Vou continuar contando com a caridade das meninas e evitando tomar coca cola enquanto digito.

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Vergonha alheia 2


Achei várias dessas montagens no blog Papel Pop, cada uma mais engraçada que a outra. Resolví postar algumas porque até hoje não me conformo com o vexame do Kanye West no VMA. Já pensou se essa moda pega?

Vergonha alheia!

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

E aí que ontem eu terminei a noite de domingo no Einstein. Saí de lá as 3;30 da manhã com a Duda minha filha mais velha. É que no final da noite, lá pelas 23hrs ela começou a sentir uma dor 'I-N-S-U-P-O-R-T-A-V-E-L-'que segundo a própria, era apendicite. Todos os sintomas batiam, enjôo, falta de apetite e a dor insuportavel. Ela tinha visto do Wikipedia, seu médico de infancia.
Calma, antes de terminar preciso contar o que aconteceu há 1 ano atrás. A minha caçula Manoela me ligou aos prantos, levei um susto achando que havia morrido alguem. Não, era a propria que estava morrendo de dor. Pedí para darem um Buscopan a ela e qualquer coisa me ligarem, não adiantou, ela me ligava toda hora aos berros dizendo que não aguentava mais. A dor estava tão forte que ela nem conseguia respirar. Saí voando do trabalho. Nem sei como consegui chegar em casa tamanho nervoso. Arrastei a coitada urrando para o Eisntein que é do lado de casa e aceita meu plano de saúde, ou seja, espirrou?? Einstein!!
Era de cortar o coração ver a menina se contorcendo daquele jeito. Achei estranho quando ao pisar no hospital a dor começou a diminuir. Vai ver era o ambiente, o ar hospitalar que faz isso e alivia qualquer coisa ali mesmo na sala de espera. Bom, vou resumir a saga, passei a tarde fazendo exames, ultra sons, etc... como que por milagre e sem tomar nenhuma medicação a dor praticamente sumiu antes mesmo da gente deixar o hospital. Laudo da médica: eram gazes!!
Pois é, a menina foi toda revirada, tirou sangue, tomou soro, fez ultra som e eram gazes!! Eu havia passado uma tarde no hospital para a médica dizer que ela precisava apenas,P-E-I-D-A-R!!
Quem conhece a Manoela, sabe o poder de convencimento que ela tem. E juro que aquele choro era de terror, parecia que a dor era de uma grávida parindo quintuplos de parto normal.
Voltando a ontem a noite fui correndo pra lá, afinal apendicite é coisa séria e dói pra cacete. Chegou nossa vez, na triagem a enfermeira faz aquela pergunta: " De zero a 10 que nota você daria a sua dor?" , pela cara dela achei que fosse responder " De zero a dez minha dor é prá c...!!!".
Bom, um médico saído do Grey's Anatomy nos atendeu. Sim, ele era uma mistura de McSteamy com Mc Dreamy e Mc Army mas tinha o tamanho do O'malley. Bonitão o moço!
Logo de cara foi descartado apendicite, sim, o Wikipedia esqueceu de dizer que apendice é do lado esquerdo e a dor dela era do lado direito, ou vice versa. Continuamos investigando e foi um tal de ultra som, soro para tirar sangue e para tomar medicação pra enjôo e para " dor- insuportavel- parecida-com apendicite- só- que-mais- forte".
Milagrosamente aconteceu o mesmo dessa vez, após ser descartado o dignóstico de apendicite e mesmo antes de ser injetada a medicação, a dor diminuiu! que raios de ar tem esse hospital que é só respirar que você já sente alívio? será que nas minhas crises de enxaqueca eu me mando pra lá e começo a respirar fundo lá dentro?
3:30 da manhã, eu babando na cadeira da sala de repouso, chega o laudo e o médico nos chama.
O coração tava batendo forte com medo do resultado, afinal de contas minha filhinha teve uma dor muito forte e misteriosa. Para resumir, tava tudo super ok com ela, a unica coisa que estava meio alterada foi o resultado da ultra mas na parte do intestino. O que significa isso? era DOR DE BARRIGA!!!! pois é, provavelmente alguma coisa que ela comeu e não fez bem. Era só tomar um Buscopan, um remediozinho pra enjôo e pronto.
Dessa vez fiquei a madrugada no Einstein porque minha filha precisava C-A-G-A-R!!
Fui dormir lá pelas 4 e meia, é que até chegar em casa e diminuir a minha vontade de supurar o apendice dela com as minhas mãos, demorou um pouco.
Da próxima vez, vou chamar um táxi pras duas!

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

The end!!

Acabou a novela e a tristeza toma conta de mim. As minhas noites na Índia agora ficaram no passado e meu coração está em pedaços. Como eu vou conseguir viver sem os Ananda? Como sobreviverei sem escutar Calcinha Preta enquanto Dna Norminha dava leitinho pro Abel? Não sei, mas terei que seguir na luta.
E agora fica a dúvida. Será que continuar usando as expressões dessa novela me tornará uma pessoa last season? ou melhor, last soap-opera? Sim, porque elas agora fazem parte do meu vocabulário. Por Lorde Ganesha, será que posso continuar falando are baba?
E porque a Globo só lança dvd de mini série p.n.c e nunca lançou dvd de novelas? quem não adoraria rever os melhores momentos de Odete Roitman ou assistir ao Dom Lázaro Venturini pronunciar MEEEEELÃÃÃÃOOOOO!!??
Acho que vou me juntar ao Shankar, me tornarei um saniasi e vou meditar nas montanhas. Começarei amanhã mesmo a praticar o desapego e só volto quando a Gloria Perez lançar outra novela.
Ok ok, menos!!! sou volúvel, não dou 15 dias pra eu esquecer meu " amor verdadeiro, amor eterno" pelo Raj e cair de encantos pelo ator que vai fazer papel de gemeos na nova novela, ele foi o Ronaldo Boscoli em Maísa e é um espetáculo. Porem, até segunda feira tô curtindo uma fossa danada, chorando ao lembrar do Opash pegando de volta o pequeno Niraj, a criança mais linda que a Globo já colocou em uma novela.
Amanhã vou rever o capítulo e chorar mais um pouco e na segunda feira.... Vida Nova!!

O fim se aproxima!!

Hoje acordei angustiada, um nó no peito que não se desfazia de jeito nenhum. Uma sensação de tragédia eminente. Achei que tivesse desenvolvido o dom da premonição. Como se algo muito ruim fosse acontecer e eu não soubesse exatamente o que, porque o meu dom ainda não estava totalmente desenvolvido. Seria um outro ataque terrorista 8 anos depois?
Daí caiu minha ficha. Hoje acaba a novela e eu já estava me sentindo orfã.
Eu não sou noveleira, ja fui mais. Só que essa novela me pegou com tudo, estou internada em casa há meses e só saio ou antes ou depois. Fiquei escrava e a minha personalidade muda de acordo com o roteiro.
Adotei expressões do tipo: are baba, átcha, baguankeriê e vira e mexe chamo minhas filhas de 'luz da minha casa' ou ' minha flor de lótus" e se elas fazem algo errado pergunto se apagaram as lamparinas do juízo.
Isso sem mencionar o elenco, a delícia chamada Raj que começou maravilhoso mas depois perdeu espaço pro Indra, Komal e Bahuan. E ainda mais depois de ontem que eu e Murilo Rosa ficamos tão íntimos que na casa dele eu faço xixi de porta aberta.
Pois é, tô um lixo e só de lembrar que segunda não tem mais me deixa arrasada!!
Será que vou conseguir me apegar a mais uma Helena e ao Leblon? será que a trilha sonora de um banquinho e violão vai me conquistar depois de todos esses mantras indianos que eu entoei por 8 meses?
Acho difícil mas vou tentar, caso não consiga vou pra Índia procurar o Raj e o Komal e se eu não os encontrar paro no Rio e me mando pra Lapa, tenho certeza que virarei bff da Dona Norminha e vou com ela me acabar na Estudantina.
Átcha!!!

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Vogue Fashion's Night Out



E aí que a Anna Wintour resolveu fazer um puta evento mundial no penúltimo dia da novela. Essa filha da mãe não deve conhecer os encantos do Raj e do Bahuan. Ou nem deve ter idéia do pepino que é você ter um filho de um dalit e dizer que o pai é de uma casta mais elevada.
Mas tudo bem, o evento tava maravilhoso, cheio de gente bonita e várias celebridades.
Como não tenho vídeo cassete nem Net digital daquelas que grava a programação, resolví improvisar e arranjei uma mini TV luxo emprestada com minha amiga Bia. Na hora da novela me posicionei sozinha bem ao lado da janela para pegar o sinal. Tava perfeito, fiquei lá bem quietinha sem dividir aquele momento com ninguem. Eis que de repente me liga meu amigo Benê querendo saber se eu tava vendo a novela e se podia levar alguem pra ver. Fiquei puta da vida mas resolví repartir esse momento, desde que ele só levasse uma pessoa e que essa pessoa se comportasse bem e ficasse caladinha o tempo todo.
Bom, o que rolou depois não preciso explicar, as fotos falam por sí só.
Virei BFF do Murilo Rosa que diga-se de passagem é muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito melhor pessoalmente. Como ele tambem já tava se achando íntimo resolveu chamar a Tania Khalil que consequentemente chamou o Ricardo Tozzi e aí pronto, me sentí no Projac.
Mas porra, porque ninguem chamou o Raj, ou o Bahuan??
A minha intimidade com o núcleo Global era tanta que já me achei no direito de dizer à Duda que o filho dela era feinho e que o Niraj da Maya era muito mais bonito. Ela concordou!!
Lá pelas tantas pedí silencio no recinto, é que eles já tinham visto suas cenas e não estavam dando bola pro resto da novela. Falei que se eles não se calassem teriam que sair dalí.
O Murilo respeitou, viu que eu tava falando sério e pediu desculpas, logo percebeu que eu era viciada e aí ferrou, queria saber detalhes da novela, coisas que ele tinha perdido no meio do caminho.
Enfim, final da noite trocamos telefone e ficamos de jantar, só nós dois para debatermos a novela, ele ficou de me ligar amanhã!!
NOOOOOOOOOOTTTT!!! brincadeirinha, ele é casado e eu tambem né gente!!
Mas que foi bom, foi!! Tô me achando com esses meus novos amigos!!

domingo, 6 de setembro de 2009

Entendendo a Bahia ( parte 2)




Ontem passei um dia delicioso no Yatch Clube da Bahia. Tava um sol maravilhoso, a cerveja estupidamente gelada e a companhia deliciosa de minhas irmãs e minha mamadi. Voltei disposta a dar uma descansada e sair mais tarde pra jantar.

Quando cheguei no flat tive a impressão que estava chegando em Foz do Iguaçu. Sera que eu tinha bebido demais e em algum momento eu apaguei e me materializei nas cataratas??!! Seria possível isso?

Acontece que o lobby tava inundado, a água escorria pela escada e o barulho da enxurrada era ensurdecedor. Um cano havia estourado e pra completar o poço do elevador estava cheio de água ou seja, pra subir até o 10 andar teria que encarar as escadas. Nessa hora eu me arrependi de todos os cigarros que eu havia fumado durante o dia.

Na recepção o caos estava formado, os hospedes buscavam explicação do que estava acontecendo e ninguem sabia informar. A única pessoa presente era o porteiro chamado Portugal que , enquanto acalmava a multidão enfurecida tambem puxava a agua com o rodo e atendia as ligações dos que queriam saber o que se passava.
Ao mesmo tempo em que puxava a água Portugal repetia baixinho " Ó paí ó!!" it means: olhe para isso, olhe!!
Resolvi ajudá-lo, pulei pra portaria e comecei a atender o telefone para acalmar os hospedes que ligavam. Perguntei a ele se não havia um sindico ou alguem que pudesse tomar as redeas da situação e dividir com ele o pepino. Sim, havia Dna Helena, a gerente.
Quando soube que havia uma gerente já havia uns 20 hospedes na portaria, todos putos da vida, querendo matar Portugal, o unico coitado que tava lá dando a cara pra bater.

Não aguentei, liguei na hora pra ela. A seguir, segue trechos do diálogo, editado por questões de preservação ja que este blog é acessado até por amigas das minhas filhas.

Eu: Dna Helena boa noite, aqui quem fala é Patricia do apartamento 1005. A senhora é a gerente não é?
Dna Helena: sou, porque?
Eu: A senhora não vai descer? isso aqui tá um caos e o Portugal tá sozinho aqui acalmando a multidão.
Dna Helena: Olhe minha filha, calma!!! já liguei para os órgãos competentes para a completa resolução do problema e além do mais os elevadores não estao funcionando, como eu iria descer?
EU: Hellouuuuuuuuuu, as escadas Dna Helena, as escadas estão funcionando. AH, e só pra constar EU ESTOU CALMA!!!!
Nesse momento eu escuto a TV aumentar e a abertura de Caminho das Indias tocava ao fundo. A filha da puta da Dna Helena não ia descer para não perder a novela.
Uma hóspede do Sul menos educada do que eu tomou o telefone da minha mão, o diálogo que ocorreu entre as duas tinha mais palavrão do que filme de Tarantino. Mesmo assim não adiantou, Dna Helena cagou pros nossos gritos, sua calma baiana não se deixou abalar pelas histéricas hospedes.
Desisti, ela havia vencido, enfiei o rabo entre as pernas e subí até o 10 andar pra ver a segunda parte da novela.
Dna Helena não, tava lá sentadona desde o começo e viu tudo na integra.
Na Bahia é assim, realmente de nada adiantaria Dna Helena descer, ela só iria escutar um bando de gritos mas a situação continuaria caótica. Essa sabedoria não existe no sul do país.
No dia seguinte, parecia que nada tinha acontecido, durante a madrugada " os órgãos competentes" apareceram e resolveram tudo. Eu fui dormí EXAUSTA e com vontade de matar a Dna Helena.
E ela??? cagou pro meu odio e chamou um táxi, para mim é claro!!



sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Entendendo a Bahia!!!

Cheguei na minha terra natal!!!
Se pudesse eu tentaria explicar a Bahia, mas é inexplicável.
Tenho várias histórias maravilhosas sobre essa terra, mas isso daria assunto para um blog inteiro sobre a terra de Caymmi.
O homem baiano é a figura mais pitoresca do Brasil. Ele é galanteador por natureza, consegue levantar a auto estima de qualquer mulher. Lembro da vez que passei um verão na Praia do Forte. Eu havia parado de fumar junto com minha amiga Fernanda. A gente estava um pouco fora de forma, coisa de uns 8 kg a mais. Mesmo assim a gente arrasava.
Era só chegar na praia e o sucesso era garantido.
"Que saúde hein morena!!!" era isso que a gente escutava toda hora.
Pra que fazer terapia quando você pode pegar um avião e vir pra Bahia??
Pois é, hoje não foi diferente. Assim que me instalei no flat lembrei que precisava fazer pé e mão. Não deu tempo de fazer em SP. Liguei na portaria do flat e a seguir reproduzo o diálogo que ocorreu:
Eu: Por favor, aqui é do apartamento 1005, vcs por acaso tem alguma manicure no flat?
Interlocutor: Porra gatinha, não tem não hehehe (risada reproduzida na integra)
Eu: Mas não tem nenhuma que vocês indiquem aqui por perto?
Interlocutor baiano já se sentindo íntimo: Rapaz (sim, aqui na Bahia todo mundo é rapaz) mesmo se tivesse alguém aqui ela não estaria com os instrumentos necessários para fazer sua unha GATA!!! (baiano é mestre na arte da prolixidade)
Eu: Ta bom então, obrigada
Interlocutor baiano quase meu bff: Gata, juro que se soubesse eu mesmo faria sua unha AGORA!!!
Eu: pi pi pi pi pi pi
Agora me digam, tem como não amar essa terra???

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Bahia!!!

Amanhã cedo tô indo pra minha terrinha. Vou passar o feriado em Salvador e já comecei até a mudar o tom da voz.
Sou assim, sem personalidade alguma, chego em Salvador e falo 'meu rei' , oxente e desço na boquinha da garrafa. Bulshit, se eu descer não subo mais, a coluna trava!!
Tô indo sozinha, sem marido e filhas porque a passagem tá um absurdo. Ida e volta pra lá pode chegar até a R$ 1500. Outro dia entrei no site da TAM e tava lá a promoção: SÃO PAULO/SALVADOR : 10x 39,00 ida e volta. Me empolguei e avisei pra minha mãe que tava indo passar o aniversário dela com ela. Ela faz anos dia 6 agora e ficou exultante de felicidade.
Bom, após a promessa fui atras dos tickets e aí me deparei com a dura realidade.
Eu quero saber quem é o filho da mãe que já conseguiu comprar essas passagens promocionais. Não havia nem uma passagem sequer por esse preço.
Corrí pro site da GOL e me deparei com outra promoção trechos de 1 real e outros por R$59.
Melhor ainda, pensei.
Entrei e consegui a ida por 1 real mas a volta custava R$1450,. Eu tô bebada ou num tá valendo a pena? pensei com meus botões!!
Aí descobrí a Jet Blue, precinho camarada mas a viagem era assim: o vôo sai de Campinas, faz escala na puta que pariu e tem conexão no cú do mundo. Tempo de vôo até Salvador?? 12 horas!!
Desisto, a família fica e eu vou, afinal a mãe é minha e eu que me ferre sozinha com essa passagem. Ah, pra completar o tempo vai virar até em Salvador, ou seja, sem sol na Bahia.
Ok, vou parar de lamentar afinal de contas ninguem tem culpa deu ter nascido na Bahia né?
Oxe, dá licença meu rei, chame um táxi aí pra mim vá?

A máfia da rosa do Rei


E ontem fui no show do rei Roberto e peguei uma rosa no final.
Eu sou apaixonada pelo Rei, choro nos shows e canto todas as músicas. Ontem aliás, percebí que eu não teria a menor chance com ele. O cara faz música para todo tipo de mulher, baixinha, gordinha mas nenhuma música para uma mulher grande como eu. Não tem uma canção sequer exaltando a beleza da mulher de quase 1,80m. Péssimo gosto tem o Rei, mas tudo bem. Com ele é " amor verdadeiro, amor eterno" adoro essa frase e repito sempre, para quem não lembra foi frase que a Deborah Secco tatuou no pé quando namorava o Falcão.
Mas voltando a rosa, eu tava lá, bem na frente e disposta a fazer de tudo pra pegar. Só precisava descobrir a hora certa de me posicionar porque os seguranças estavam foda, não deixavam ninguem passar pra cara do gol. Eis que de repente fui no banheiro e me deparo com 3 senhoras. Desconfiei quando as 3 não voltavam pro show e resolví prestar atenção na conversa. Fiquei pasma quando saquei que uma das velhas dava dicas de como pegar a rosa. Tem todo um esquema e a meliante estava por dentro de tudo.
A hora certa para se posicionar é quando canta Jesus Cristo mas você já pode ir pegando o rumo do gargarejo no final de "Como é grande o meu amor por você". O Roberto não gosta de fãs histéricas, ele geralmente joga para fãs com cara de coitadas. Ah, e empurra empurra não adianta, fã tem que ser educada e respeitar a 'colega'. Juro por Deus que essas importantes informações eu consegui enquanto fazia xixi.
Munida de informações tão valiosas esperei a hora certa e ao finalzinho de " Como é grande..." joguei a bolsa no colo do meu marido e me mandei , devagarzinho porque o segurança só libera a entrada quando toca Jesus Cristo. Todos os ensinamentos da velha estavam presentes na minha memória, nada poderia dar errado. Assim que a passagem foi liberada, ao primeiro acorde de JC, eu voei, esquecí tudo, caí de voadora em cima das velhas, empurrei todas com meu tamanho e batí boca com uma velha de uma caravana de Jacareí. O Rei se visse iria sair correndo tamanha fúria. Me uní com outra grandona que tava do meu lado e formamos um paredão. O Rei já jogava a terceira rosa e de repente, ele mirou uma fã educadérrima do meu lado esquerdo. Notei a troca de olhares entre eles, ela estava se comportando exatamente como ele gostava. Lembrei das palavras da velha do banheiro e pensei que tudo estava perdido, eu havia estragado tudo. O Rei pegou o maior botão de rosa vermelha, beijou carinhosamente, e jogou para a educada e comportada fã.
Pobre coitada, foda-se a educação dela, eu tenho 1,79 pra que porra!!?
Foi só dar uma esticada de braço pra esquerda, algo do tipo goleiro defendendo penalti, uma cotovelada na velha do lado direito e pronto.
A rosa era a minha!!!
A baixinha perdeu logo a educação na hora que viu que tinha sido roubada, hahaha mas eu já estava longe, feliz da vida com a minha rosa vermelha linda.
Quanto ao Rei, eu o amo mas ele jamais deveria ter esquecido dos encantos de uma mulher de quase 1,80m!!!